2004年8月16日，這一天結清了全部持倉。開始著想退出後的下一步。回想1995年12月4日進入市場至今，已是十個年頭了。因為種種的原因，還是選擇了放棄，放棄了我與之對峙近十年的期貨，放棄了與我共同走過近十年的期貨市場。十年間；我經歷了許許多多期貨市場上鮮為人知的、快樂、愉悅、興奮、以及痛苦、鬱悶、和無奈。----在退出之際，我願意把一些交易經歷講出來與所有的期貨同仁共勉。
我是懷著一種對期貨神往的心境進入這個行業的，當時覺得它很神聖，能做期貨的人都不一般，我既然能進來肯定也不是一般的人。就這麼想著開始了我的期貨生涯。對於期貨的瞭解可以說是全然不知。在交易了幾天之後才知道可以先放空，基本面的供求關係那就更不用說了。(到現在我也並不關心基本面的供求關係)至於書本上的一些交易技術也是半點都不知道，好在我有一種先天的投機品質（這是我後來才發覺的）。我依靠每天波動的縫隙做交易。我做短線，每天進出一次，每一次都賺錢。也有不做的時候，沒有抓到機會就不做。只要看到機會肯定不會放過它。但一天最多只進出一次。即使是贏錢也不知道自己做的"好還是不好"？我只記得每天收盤的時候會有很多的人下來說今天贏了多少多少錢（當時並不知道他們是多大的帳戶，後來才知道，都是一些國企公司），我感覺贏的沒有他們多，我贏的太少了。----但公司的經理經常在別人的面前表揚我，說我的盤感非常好。致使有一次我去衛生間回來，交易廳裏所有人的目光一起朝我看。(他們可能是想看看這個人長什麼樣吧）呵呵；把我看的都有點那個了。後來很多人建議我做長線，我也開始嘗試長線《--由於自己根本沒有期貨市場上的經驗、就開始做長線---以至於後來的一敗再敗》在進入市場半年後的1996年6月--9月間，我在大連市場S9609合約上被逼倉。這一次的打擊對於我可以用損失慘重來形容，這是我第一次追加保證金。在我續進比開戶資金還要多150%的資金以後，我開始加倉---開始了在被套中的煎熬，只有看盤中的苦苦等待，並沒有餘力再進行交易。有時也在幻想的希望中等待著，幻想著能解除套撈以至於盈利，即使這種幻想沒有任何依據（在期貨市場有這種感覺是最可怕的），我依然願意這麼等下去，即使前面是萬丈深淵我也不願意改變我的看法。---最終--最終--在離交割日的前幾天1996年9月4日被逼平倉出場。（S96093721平倉）砍掉了80%的資金，只剩下資金總量的20%。----9月的天氣已感覺絲絲的涼意。我非常喜歡秋天，當秋風慢慢襲來的時候，我的心情會比較愜意。但這年的秋天並沒有給我帶來一絲的涼意。這一次的損失沒有讓我認識期貨市場。但還是感覺了二個字"殘酷"----真正利害的東西並沒有感覺到--也沒有想到更大的--殘酷折磨--還在後面。
當然對於期貨----我還是信心百倍！這次就當是對我承受能力的一次考驗（當時覺得這是必須經歷的痛苦過程）--這麼想來--我的腰杆子立的更直了，頭抬的更高了，胸也更加挺拔了。！！！
就這樣砍完倉後，在帳上提出了15000元買了一手機，（當時最好的手機是"西門子"什麼都算上12000元多一點）。買手機是為了問價、報價方便。我不想在交易所呆了。（這是1996年9月）我離開交易所，回家看盤。當時只有圖文傳送，只能看價位、看數字、沒有別的。並沒有現在的網路，網路是後來不久便開始有了。回家看盤是因當時的公司有時干預交易，（我這個人逆反心理很重，不願意別人干預我的交易，即使你是對的。後來養成一個習慣--不與任何人探討行情的漲跌）再就是我的資金少了，不願意在那裏呆了。
我的心態開始變壞，總想急於撈本。開始的盤感蕩然無存，一點也沒有了。（心一直沒有靜下來）因為總是急於求成，想著能一下就把輸的那些錢給賭回來，所以根本不正經看盤了。就這樣我一直在輸，幾次的注入資金，當然注入的錢是越來越少。想破罐破摔了。這個期間開始了別的活動，並不全是期貨了。因為當時只是一上午的交易，再就是資金也越來越少了，沒必要了。（有時只是打個電話問問價）我一直對期貨都是信心百倍！對於期貨的信心從來沒有改變過！但並沒有"總結"真正"輸"的原因。我開始貸款--幸運的是我沒有把貸款的錢輸掉，由於貸款催的及時，我在贏利時把貸款全部還清。！！！--用全部的盈利部分開始期貨交易，當時的做法是盡可能的讓資金翻番。就是這些資金一直讓我持續到上世紀末1999年下半年--、再一次的離開市場。----這時還沒有真正意識到要瞭解市場和瞭解自己，至此；我沒有碰到一位在期貨市場給我指點的人，沒有看到一本關於期貨市場"我能看的懂"的經典書籍。（期貨方面的書在書店很難買到）我唯一的交易依靠是我看盤經驗（看盤感覺）和我的"投機"或者說是"賭"的心裏素質（心裏分析）這時我是多麼的渴望能有一本好書、或者能有一位前輩的指點--好能讓我找出真正正確的東西--我沒辦法去論證什麼是對什麼是錯了。我已被市場情緒所左右----開始了茫然、不知所措、、、、、、所有的希望、憧憬統統的轉換成了心酸、迷惘以及對現實的無奈。
因為並沒有真正找到自己身上的優點和缺點，一切都是模糊的。有的只是對盤感的進一步領悟，對交易心裏的進一步領悟。我就是這樣一步一步和期貨、對峙著。這可能也是磨練我的一個過程，我的所有期貨方面的經驗都是在這裏一步一步的得來的。沒有辦法劃分自己的優點缺點，也就沒辦法發揚優點改掉缺點。所以進步很慢，一直都在"小學生"的圈子裏打轉。但我不會再有被人逼倉的經歷了，永遠也不會、因為我已經嘗到了苦頭，知道了被套的利害。--這幾年能夠讓我真正記住的，這次逼倉應該算做一次了，至今想起還歷歷在目。它已經慢慢的進入了我的血液，讓我戒備森嚴，逼倉、深套、不可能再侵入我的領地了。
三個月以後；也就是1999年11月份，再次進入市場！我把僅有的這點錢當成今後的希望。在我的眼裏它可能就是以後永久的希望和寄託。這時開始有一點圖表分析的介入，加上前期看盤感覺，加上我的心裏分析，我已經把這些錢當成了金山。（主要的交易依靠還是盤感和心裏分析）------開始交易就不順，在S009合約路續買進，就在那一天，我記不清是幾號了--可能是1999年11月26日--對就是這一天--我已經全倉持有大豆多單。當時想收盤前一定要平點倉（想把風險控制好我的多單全都是盈利的）----可是還沒等到中午收盤便跳水下來，當天便被套，雖然套的很淺，但我是滿倉交易。----我真是受不了了，天要塌下來的感覺；我要砍倉----砍倉。--哎、、、、我突然意識到當天的結算價一定會很高，即使是明天跌停板也不過如此。何況明天也不太可能--我僥倖留了一天，第二天經紀公司便警告我要減倉或增加保證金----我央求說"如果破了某個價位便全部平倉"。（如果平倉我將再次希望破滅，我習慣一次性平掉所有的倉，不願意一點一點的減倉。）好在開盤就開始向上，我又開始盈利，已經超過前期的高點。我變得有一點貪婪，我一直沒有動我的持倉，經歷了這一次的洗盤，更加堅定我看漲的信心了。又開始下調了，最低點是2228。因為我是滿倉交易，公司一直盯著我，一有下調就打電話商量讓我減倉。沒辦法我不願意減倉。我以這次下調的最低點設為我的止損點。這意味著破掉2228我將全部平倉。我一直這麼挺著，擔心著，我每天都坐立不安，等著電話。我已經不看盤了，如果破掉已定的價位，經紀公司會打電話給我。那就將是我砍倉的時候，也將是我希望破滅的時候。（其實到2228也沒虧多少點，但我是滿倉，虧50點我就50%的資金沒有了。如果是虧損出來，我可能沒有耐心在一點一點的做了）每當電話鈴響，我便心動過速。但看到不是經紀公司的電話時，就能好一些。以至後來我開始討厭別人給我打電話。討厭電話鈴聲響。這時已經不是做期貨了，是開始在賭這個點了。終於有一天電話響了，是公司的電話。、、、、、、喂、、、、你是***嗎？現在成交的價位是--2229--這是我已定的止損價位差一個點。我慌了、--我拿著電話聽著--當時覺得自己的頭好大好大，忘記了身邊一切的事，全身心的聽著電話的那邊--買價多少--賣出多少--總成交量--總持倉量--最新成交是------我告訴對方--如果破掉了2228----賣價站住了2228既平倉----當天的最低價是2229。我捏了一把汗，那幾天一直在"等"。我的心一直在忐忑，每天都是這樣。看到一些人在北風呼嘯的寒冬裏忙碌著、（感覺到他們生活的艱難）、他們匆匆忙忙的趕著路、對於自己的目的地是那麼的明確。我已經完全感覺不到外面寒風的凜然--但我已經感覺到生存的不易與艱難。--不知到底是什麼一直在這麼支撐著我，能有這麼大的信念。直到價格漸漸遠離我的價位----一直到2000年元旦放假。2000年的零點夜薑澤民在世紀壇講話的情景，至今我還記憶猶新。（講的是什麼已經完全記不清了，當時在想我的那些多單將會怎麼樣？）我當時的心情說不清楚是什麼？雖然是一個千年大喜的日子，全世界的人都在慶祝這一天，可我一直卻歡暢不起來；我的心一直都是這麼沉著。特別是節日裏更加加重了我的孤獨和無助、-------（我自己在做什麼呀？？？就這樣問著自己----自己也講不清楚在做什麼）----永遠都不會忘記2000年零點夜的那種複雜心情。2000年1月4日開盤，開盤的第一天，我就知道我活了。挺過來了！一直到了春節，春節過後，在我買價的基礎上漲了二百多點。這就意味著我有200%以上的盈利。我終於挺過來了。我並沒有在最高點平倉，而是在往下走的時候平倉出場。這次的幸運並沒有給我帶來好的經驗教訓；反而使我變的更加的貪婪，瘋狂的貪婪、這種貪婪象瘟疫一樣襲滿了我的全身、並且開始蔓延開來（可想而知這種瘋狂意味什麼）就這樣一心想著要把這些資金翻番，而且不止是翻一番。這樣一直持續著，已經完全忘記了風險的存在！轉眼到了2000年5月29日，當天徹底宣佈希望的破滅；（當天上午的上半場就已封死在跌停板上，我滿倉做多S101）第二天徹底暴倉。----當你真的失去的時候，你才可能真正的清醒；以至開始反省自己。------這一次；我意識到我不適合做期貨。早已發現自己有貪婪的問題存在，而且為之吃過苦頭，為什麼呀？？（開始恨我自己）
我開始了真正意義的尋找別的行業，期貨把我傷的太深了（其實是自己把自己給傷害了）不想在接觸了，永遠都不想再碰期貨了。這時的我已經身無分文，我是一個相對來說比較極端的人。輸掉之後別說做其他生意，就是生存的資金都是個問題。我不得不想起我身邊的親人和朋友，把身邊的每一個人在心裏讀過了一遍後，哪一個能幫上我呢？肯定會有一個人在你的心中停留，他能否伸手幫你可是一個問題。我本人可能是一直都生存在人生與期貨的起落當中，身上的血液都已經沸騰。可別人會和你不一樣，他會比較冷，比較清醒，所以很可能會令你失望。這是比較正常、而且是可以理解的。
慢慢靜下來的時候，仔仔細細的琢磨了一下，如果沒有錢，我能做什麼呀？我全身上下有什麼最有價值的東西？想來想去，那就是我的頭腦最有價值了。和其他行業相比，那一定是期貨這個行業最能讓我的才能、自身價值體現的淋漓盡致。只有期貨能幫我帶來、更快、更直接的東西。（自己這麼認為）我覺得還是期貨能夠幫我，只要能把貪婪戒掉；我就可以在這裏生存。（在我看來交易技術並不是問題）我開始意識到要研究期貨、研究自己了（研究自己的一些先天的投機品質和一些先天帶來的人性弱點）（研究期貨市場絕大多數人輸錢的現象）根據一些現象可以認定市場的本質。再根據自己身上的優良品質以及治命的缺點制定你的交易計畫。
半年之後，2000年11月下旬我再一次進場。這一次，（經歷了許多磨難之後）我更加堅定自己的信心了；一切都在把握之中。但每一次我總是如履薄冰，小心翼翼的交易。在限制好每一交易頭寸風險以及嚴格止損的情況下，盡最大的可能進行盈利。（S109放空平均價2431）到了春節前2001年1月中旬我盈利30%，當時想持倉過春節，因為我的價位非常的好，趨勢已經明朗。我知道握住了一定會有很大的利潤空間。可是2000年這一年經歷了太多的磨難，這一年沒有在市場裏拿走一分錢；即使是盈利很多的時候也沒有拿走一分錢（因為我的貪婪）。（此時我仍舊是身無分文，僅有的一點錢在期貨市場）想來想去還是在春節前平倉，提走了盈利的所有部分。我記得提錢的時候公司的一位報單員也是幫我提錢的小姐問我春節到哪里過，是出去旅遊還是在家裏過？我回答是在家裏過。--（我沒錢出去旅遊，心裏這麼想著）當時的春節氣氛已經很濃了（再過一天就要放假了）。我本來對過春節的意識就非常的強，再加上這一年來，幾次的起伏經歷，很多的感慨！！盡可能把春節過的好一些，這是我的想法。！
春節後開盤開始順趨勢暴跌，算算如果春節前不平倉又可以翻倍了。但這時我還是比較謹慎。在2001年4月末，我開始建多大豆S201合約。到了7月13日也就是中國申奧成功的那一天，我已有130%的利潤（300多點的盈利）但我沒有對現（沒有平倉）。當時堅信，一定還會漲，會漲的很高很高。（這個行情在以後的02年03年出現了）當它回撤的時候，我並沒有怕它。我再一次被勝利衝昏頭腦。以至於跌到我不敢相信的價位----這怎麼了；怎麼會這樣、、、、（這期間一直都是盈利的）、、、我開始麻木、、、希望它能回升、、、（人性的弱點再次暴露無遺）、、、一定是市場出了什麼問題、、、、、下跌一定是暫時的、、、、它會上升、、、會馬上上漲的。（這時並沒有對市場進行有效的分析，腦海裏還是最早建倉時對市場的分析概念，對市場的一些細微的變化全然不知）。到了我買進的價位不得不平倉出局。（我為這次的交易經歷感到恥辱，本不想講這次經歷，但還是講了，與大家共勉吧。我稱這個過程是一次做豬的過程。）又一次的貪婪--雖然這次它沒有從正面進行攻擊，但卻從一個側面把我擊傷。雖然沒有虧損，但對我的打擊是非常之大。期貨到底應該怎麼做；我再次迷失。期貨之難；絕非一般人能夠理解的（沒有真正實戰過的人很難理解）。能在期貨市場長期穩定的盈利，真的是很難、很難。難在我們本身，難在我們血液裏流的人性弱點，難在你很難一下子能把這些"弱點"剔的乾乾淨淨（它時常會來攻擊你）。這需要一個長期的痛苦的磨練過程。在我們與期貨對峙的時候，"在陽光下"在市場壓力的擠壓下，人們的弱點會暴露無遺。在你弱點暴露出來的時候，也就是你輸錢的時候------所以說；在你有了很好的交易技術的基礎上----還必須得有一個極高的耐心、自律機制來控制你弱點的暴露。一定要把弱點隱藏下來或是徹底處理掉；只有這樣、才有可能、才有希望成功。
其實，很多關於期貨市場上的一些格言，一些必須遵守的戒律，在經歷前後有著完全不一樣的感受。比如：永遠設下止損位，永遠不過量買賣，永遠不讓所持倉位轉贏為虧，有懷疑既平倉離場，永遠不要因為不耐煩而入市，也不要因為不耐煩而平倉。決不把資金押在一筆不十分理想的交易上。由於糟糕的資金管理，既使是好的交易系統也會輸掉你所有的錢。--------如果你的觀點是正確的，那麼現在你無法自圓其說，如果你的現在是危險的，那麼你一定是沉醉於幸福中的感覺。當大勢極為明顯之際，也可能是大勢發生逆轉之時。不要擔心市場會出現什麼變化，要擔心的只是你將怎樣回應市場的變化。留意潛在的風險利潤的潛能會照顧自己。重倉交易時，入市後應很快有利潤，否則考慮出場。長期生存的關鍵並不在一時暴利，而在低風險下的穩定增長。成功的代價是永遠的戒心。等等。這可能就是只有經歷過磨難的人，才能真正領悟到問題的存在吧！
我的一點領悟：真正成功交易者的分界線是投資心理的控制。----猛烈的大火，人們看了就害怕。因此，很少人被燒死。平靜的溪流，人們喜歡接近嬉戲，卻往往被淹死。如果你不想失敗，那就得永遠永遠看到自己的不足。永遠的戒心！
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