如果可以的話，我真的不想做證券這一行了。要是真的可以重來，我一定不會學股票，這一生都不想碰證券不做股票。因為我失去的實在是太多了，並不是我技術不好。而是我失去的是一個很難找回來的東西。人性。我感覺到了我的可怕。為了錢我很可能會做出讓我無法想像的事來。我是不是真的應收手。做別的。
本人說的事這都是真的，沒有一點的假的成份。在上技校的時候的最後的那一年就開始了學習股票了。從書上看到了很多成功的人。慢慢的在我的心中生了根。從那一個時候我就想總有一天我也會成功的。那一個時候天真的我每一天都是在看股票的書。不過那一個時候還沒有做股票，只是在學。就是上課的時候我所看的也都是股票的書。
2002年的時候我從學校畢業了。我是學修車的。畢業的時候學校把我分到了一家東風柳汽股務站實習。可是做不到3個月老闆就不做了。所以呢車也沒有學成，其實那一個時候在我的內心當中我根本就沒有想過要修車。天意吧。老闆也走了。剛從學校出來說實在的話。修車的那日子那N天真的累。錢也不得。老天下雨的時候房頂還會漏水。（由於那是剛開的點條件不是那麼好）和我一起畢來出來的同學晚上都睡不好。被子都濕了。好像老天也很關照我。我的被子雖然也濕了。可是中間沒有濕還可以睡。在這艱苦的環境中我還是沒有放棄股票的研究。內心中也就不覺得有什麼苦以苦為樂。
老闆走了以後呢。就是這樣過了3個月。每一天我都在學習股票當中。時間也過得很快，可是這樣我也不是什麼辦法。為了生存。我感覺到會的實在太少了。就去學習家電。可是沒有想到的是。我竟然什麼也學不到。在那一個家電學校我什麼也學不到手。也許是我太笨的原因吧。。其實那一個時候根本就沒有完成學習期。我們這的山區因為下崗。企業破產的人很多。國家要分流人員所以給員工和在這的員工的子女們一個安定的工作。我呢也就去報了一個名。那一個時候一家單位面聽說面視的人有200多人呢。也許是上天的安排。運氣好。我想都想不到的我竟然可以去那一家廠工作。那是一家板廠。當時我也很高興和我一起去的還有我一個從小一起玩的好朋友。當時我什麼也不會說實在的話。第一次看到了現代化的機器先進的造板的技術。家人都很為我高興。老爸放心的說。這下好了。可以放心。然而因我我玩股票的那顆定不下來的心。可想而知以後我是會怎麼走的了。
在那一家廠的一個星期我和我一起來的朋友我也搞不清為什麼他不做了。那一個時候朋友的離開對我來說真的是一個在我內心中那一個打擊真的很大。我想在這就只有我一個人了。以後怎麼辦。剛來這一個廠別人也是愛理不理的。內心感到一種孤單。那個時候是2002年的12月份，但是想想我不可以回去。要是我回去了爸爸一定會很傷心的。也對不起在這的關心我的領導。就這樣我做了下來。在這也有了我最好的回憶。也是在這我認識了很多的好朋友。經常關心我的劉大哥。
還有呢一起工作的同事。雖然有的時候工作很累。但是有的時候是很開心的。
有一天。我和同事上街我竟然看到了有一家國海證券公司。這下可好了。要是平時工作沒有事呢就來這玩吧。那一個時候大概是2002年的5月還是6月吧。那一個時候公司上的是三班倒。有的時候白天呢我是有空的。休息。所以呀。我沒有別的事好。就愛這股票。這也就成了我平時常去的地方了。
由於剛開始。真的書上的東西和現實的東西還真的差了很多呀。我發現那一個時候我股票系統的操作都不會。還是證券公司的那一個姐姐教會我如何用的呢。以後呀遇上不懂的就問她。也可以說她是我的每一個老師了。剛開始。學會一點操作。那一個月工資呢我就在那開了一個戶開始了操作起來。投入也不多。就只夠1手的錢吧。那一個時候不太懂。就買了ST的股。叫ST星源來的。然後呢我就不怎麼理了。因為那一個時候書看得也多了。什麼技術分析呀。說白了就是一點皮毛。哎呀。過了15到20天這樣吧。回過來一看。天呀。500這樣就輸了100了。錢雖然不多。可是輸錢也難受。我就賣了。回過來我想了一下。也分析了一下。為什麼會輸。書都看了這樣多了。為什麼會輸。輸在什麼地方了。那一個時候想不通又跑去了書店。想不到呀。一本叫〈〈短線英雄〉〉的書讓我給看到了。本來也沒有什麼心的。可是看到了那書上寫的這是專來化的看盤的書。於是我買了回來。越是看就越是激動。還以為找到了什麼法寶來的。就是這樣我學起了短線。到了2002年12月的時候呢。我感覺到了大盤要起來了。那一個時候我那一顆不安份的心又開始了動盪了起來。辭去了我的那一份工作。年輕呀。。。衝動呀。。。哎。。。。。。。。不聽同事的挽留。不理會家人的不理解。不聽領導的話。我辭去了那一份在我家人看來。在我家鄉的同伴看來很好的一份工作我不要了。真的後面等代我的是痛苦。。。。無法用言語的痛苦。也正是那一個時候我不要了工作的那一個時候我的股票技術得到了質性的發展。
2003年的12月份。我回一到了家。那一個時候呢也是對大盤的判斷對了。可是那一個時候我沒有錢呀。也就是在訓練了。眼爭爭的看著行情就這樣過去。那一個時候大盤好。所以呢買入的時候大多都是會賺錢的。可是那一個時候我堅信我技術好了。我年輕怕什麼股市什麼時候不是有機會的。先把技術練好了吧。我呢就和家要了一點錢。去買了一台二手的電腦也就1500這樣的電腦。當時家給我的錢是可以買一台新的了。可是我瞭解了一下。看行情用不了這樣高的配製，也想給家中省下一點錢來。也就是這樣將就著用吧。我相信著是金子總會發光的。先練吧。2003年到了2004年。這不是人過的生活讓我無法忘記。一個人除了電腦還是電腦除了股票還是股票。那一種寂寞真的無法用語言說得出來。也就是這樣的訓練讓我技術得到了質性的發展。也讓我嘗到了全職投資者的內心中的世界。其實真的很苦的。以前的操作總是跟著市場熱點走。差不多都死得很難看。追漲殺跌。原來只鐵的方法不是那一個人都可以用的。反證不合我用。我呢也就去尋找自已可以賺錢的方法了。在這一時間我差不多有過絕望因為找不到方法。那一種感覺真的很難受沒有精神。對什麼事也都不感興趣了。和死了的人沒有什麼區別。難呀。但是我沒有心死。因為我知道我不成功的後果是什麼。很可怕。我不行也要逼著行。在那一個時候我來自家中的壓力。社會上的壓力。還有我自身的壓力。我真的很難透過氣，大家知道外邊的人是怎麼說我的麼。這一個傢伙不務正業。想炒股發財。不是做夢麼。家中又是怎麼說我的麼。說我你呀什麼都不會就只知道騙家要錢用。有事沒有事家人就給我臉色看。久不久又會在精神上打擊我。說實在話我真的快樂要受不了啦。我心中真的很痛苦。難道我就不想做好麼？難道我就不想出人頭地。很多的時候我在晚上睡醒過來內心中都會感到一陣陣的酸痛。一個大男人這麼大了還要家養活。太不像話了。
當別人看不起我的時候。當家人諷刺我的時候。當我感到孤單的時候。我總是對我自已說。會好起來的。我就是在這樣的環境中練股票的。也是這樣不是人的訓練我終於找到了合適我的操作。在一次次的小單的實戰中經驗得到了提高。2004年的時候的600169有20%收益600136有35%的收益。還有呢青島雙星10%南方航空5%還有好多。2005年中000755有5%。還有600809有10%。600636有25%。還有6003235%，600060有28%等。對我來說。我感覺我可以生存在股市中了。但是我錢太少了。玩股票我根本做不起來。少投在股市上那一點錢賺起來加上自已要吃要用的也就算我賺了也不夠我花的。真的做不起來。在壓力下。我不得不去打工。在2004年的時候我去過廣東省古鎮，還有江門但是找到的工作都做不久。我發現我真沒有用。內心感到現實社會最低層的那一種悲哀。其實我算了一個數。真的只要有30000我就真的可以做起來的了。以我的炒股的水準。
然而，我家人不會給我這錢的。他們是不會相信我的只會給我打擊一次不成功就會給我打擊。在他們的眼中我是一個不務正業的人。雖然他們給技持給我買電腦。其實他們不會技持給我炒股的。因為在他們看來這不是實業。還有呢就是炒股的人在他看來很多都是輸錢的。哎。我口才不好說不過他們。內心痛苦呀。
在2004年年低的時候，在我內心中痛苦的時候。一個QQ號出現了叫我去了國海證券面試。叫我做經紀人。那一個時候真的說有多高興就有多高興。是不是終於可以出頭了。然而事實又一次把我的夢無情的打破。客戶那這麼容易找呀。我口才又不好。還有呢怎麼看我也不像做證券的那料。因為家窮。也沒有一件好的衣服。還有年紀輕。那一個時候看來和小孩剛出學校沒有什麼區別。那一個信我呀。不過培訓的時候認識了很多的朋友那一個時候說真的有多開心就有多開心。因為我股票的長處也讓我第一次做主角是什麼樣的感覺。有很多的亮女圍著我問這問那的。感覺真好。然而有本事沒有客有本事也沒有用。生活不得不讓我離開了國海證券。走的時候內心是多麼的痛苦。看到網上一個朋友的QQ中的個性簽名中寫到。葉子的離開是大樹的不挽留還是風的選擇。那時候我也在想。要是每一個月在那有300我也願意在那做下去。可是沒有客戶是沒有工資的。我不得不走呀。經理也說了你的水準你什麼時候想回來做都可以。這一點我倒是很高興的了。不管是不是真的。
實在是沒有辦法了。我堂哥那辦了一間農藥廠。我真的沒有辦法了。哎。只有去大哥那打工了。壓抑了一年多了。總算有了一時間的放鬆。那一時間我真的有多少話都會說多少話。和工廠中的女同事聊得還真的很來。有事沒有事呢大家會在一起吃吃喝喝玩玩。也就是在那一個時候我炒股的錢也用了不少了。還有去江西給堂哥做推廣家藥的時候呢我又花了不少的錢。可以說我還倒帖錢在上面呢。錢沒有賺到。就這樣差不多完了。到了農藥的淡季那一個時候差不多沒有工作了。一年就是這樣完了。哎。又開始了沒有收入的生活了。那一個時候沒有錢用。難受呀。我的一個同事處境比我還慘他也沒有多少錢了。難受呀。要是那一個是候我真的有30000的話。我真的就不用受這樣的苦了。一個月平均以我的水準1500以上我收入我想信我可以做到的。做股票我一定可以做得起來。現在想起來。在南寧的時候那時間是我最難過的時候了。我的那一個朋友都要快給錢逼瘋了。我也差不多。終於有一天。我和他受不了啦。我決定和他一起去打劫。沒有辦法呀。走了不知道多少的路。久不久就有一輛警車開過。隔不了多遠就是一個報警崗。天呀。真的就完了？？？沒有錢用。他大概也差不多有一天半沒有吃東西了。我還真的擔心他起來。最後還是沒有搶成。在那找工作吧。還好我還有點點錢。請他吃了點東西。第二天大家就開始找工作了。感到自已真的沒有什麼用。和現實社會格格不入。
找了很久。很多的工作都不合意。最後我找到了一家外匯的公司，我的那一個朋友呢因為沒有了錢。家中寄了點錢給他。他就跑廣東去了。做他的老本行。魚苗。就是這樣我們分開了。一個朋友又走了。又只有我一個人了。
說真的我又開始了我的證券之路。堂哥也很好說。那一個時候讓我住在他的廠中。吃的呢也時常和他一起吃。可是吃多了我心理也過不去呀。那時候又不開工。而我又要去培訓外匯。實在是不好意思在堂哥那了。還好公司有地方讓我住我就去了公司那了。然而為了這一份工作原來是有代價的。在那做原來是要用自個的錢去給公司打單量。然後按手術給你工資。現在我覺得那一家公司那不是羊毛塗在羊身上麼？最後因為和公司中的一個同事出了點誤會之所以離開了那一家公司。原因是她認為我和她搶客戶其實呢。我心中根本就沒有要和她搶客戶的心理。只是它的客戶呢對股票技術水準真的很可以。還會編著指標。我呢又在學編著指標。自然而然的聊得起勁。被她給誤會了。和我吵了一架。搞得我都不是人了。其實我也用不了和她搶。有另一家外匯公司的師傅說我練好了讓我做那的代客操盤手。在那一個時候說真的外匯我玩起來技術不到家。真的不敢接單，我自個做的真單那一個時候還輸了160美金呢。我的錢也差不多花完了。股市上也沒有多少錢了。我不得不走了。沒有辦法。在市場上說的一句話。外匯玩不好的人股票一定也玩不好。可是我真的覺得。要這樣敢寫了。股票玩不好的人就不要說外匯了。這不是我一個人的看法。因為我有一個也是玩股票的朋友也親口和我說感覺還是外匯難玩。區別是在於外匯是保證金的一下放大200倍心理很難受得了。而我呢股票上的分析技術根本用不了在外匯上面。雖然K線還是K線。指標還是指標。可是我要的指數指標外匯軟體上根本就沒有。而外匯軟體上的指標編著器和我們國內的又不一樣。函數和語法上也不同。這下完了。用不上。所以外匯搞不好。人生又一次受了錯折。一不得不走人了。我的心好苦呀。沒有人理解我。每一口的苦水也只有自已才知道。對於理想的嚮往。對於成功的可望。那一種信心經歷了這麼多。都沒有打敗我。那一顆心始終沒有放棄。。我想說一句。我真的好累。
現在我又回到了家中。又在開始了我的訓練了。我的外匯技術一天天的好起來。我在股市上的分析的方法也轉成了外匯上的了。就只差了一樣指標了。我相信有一天我一定可以做起來的。度過這像冰一樣難過的終天。我相信我的那一個師傅我技術練到家了一定會讓我做代客操盤手的。我相信我的明天會更好的。
說實在的話。要是可以重來。我不會做證券。不會學股票。也不想學什麼外匯。因為我失去的實在太多了。家人的信任。工作。還有朋友。還有兄弟。女朋友。失去的實在是太多太多了。內心中真的好難過。在這麼多的句子中感嘆號實在是太多了。我真的沒有辦法用什麼語言來表達了。如果可以的話。我思想沒有定型的話。我希望我過的是平常人的生活。我。可是我已沒有了選擇。是不是我失去了人性了。
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